Развлечения

Мир обуви - это огромный мир и этот мир заслуживает, что бы его любили, над ним смеялись и плакали, от смеха конечно.

 

Анекдоты Сонник Фото Игры

 

Мужчина:
- Сколько стоит этот галстук?
Продавец:
- Двести долларов.
Мужчина:
- За такую цену можно купить приличные туфли.
Продавец:
- Да, но как вы будете носить их на шее?

Первый мужчина:
- Эта женщина страдает за веру.
Второй мужчина:
- А во что же она верит?
Первый мужчина:
- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги.

Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!

Мужчина приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Мужчина приходит в спортивный магазин и спрашивает:
- У вас есть лыжные ботинки сорок девятого размера?
Продавец:
- Извините, а зачем вам лыжи?!

Жена с мужем ходят по рынку ищут обувь для мужа, сорок шестого размера. Никак не могут найти.
Жена, замученная от ходьбы, раздраженно:
- И почему у тебя такой большой размер ноги?
- Да вот я в детстве по травке без обуви бегал, вот и выросли! - пытается отшутиться муж.
- Лучше бы ты без штанов бегал!

Мужик приходит в обувной магазин покупать новые ботинки. Размер ноги у него 42. Но он просит продавца принести ему ботинки 39-го размера. Продавец удивляется и спрашивает, зачем ему обувь на 3 размера меньше. Мужик отвечает:
- Ты знаешь, я вчера обанкротился, мой сын уже 5 лет как наркоман и моя жена мне постоянно изменяет с моим лучшим другом.
Продавец спрашивает:
- Ну и все же, зачем вам обувь на 3 размера меньше?
Мужик:
- Так вот, последняя радость в моей жизни это придти домой и снять ботинки!

Мужик в магазине меряет обувь, пыхтит, а она не налазит. Обращается к продавцу-консультанту:
-Молодой человек, что-то не налазит. Малы, наверное.
Продавец внимательно смотрит и говорит:
-А вы язычок высуньте, тогда налезут
Мужик высовывает свой язычище почти до шеи и краснея от потуги:
-НУ НЕ НАЛАЗИИИИИИТ….НЕ НАЛАЗИТТТТТ!

Прапорщик построил роту.
- Проверим состояние обуви. Правую ногу – вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Один знаменитый сапожник, делавший обувь для “звезд”, получил повторный заказ на комплект теплой обуви для экспедиции одного известного полярника. Он выполнил заказ в срок и, передавая обувь заказчику, сказал:
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел, – услышал он в ответ.

В обувной магазин приходит блондинка и говорит:
- Дайте, пожалуйста, ботинки 60 размера.
- К сожалению, у нас нет таких больших размеров.
- Хорошо, тогда дайте 3 пары 20 размера.

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии.. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав.

Сапожник открыл мастерскую и написал: “Лучший сапожник в городе”, рядом поселился другой сапожник и написал: “Лучший сапожник в мире”. Третий подумал и написал: “Лучший сапожник на этой улице”.